Princesse Tiana

J’ai lu cette phrase quelque part et elle m’a fait penser à toi. Comme souvent d’ailleurs.

Les promesses sont tellement éphémères et tellement légères. C’est facile pour elles de partir. Et toi c’est comme ça que tu es partie. Sans prévenir, sans bruit. Tout doucement. Comme une plume tu t’es juste envolée si loin de nous, si loin de moi.

En me rappelant les promesses que je n’ai pas tenues. Celles de vous protéger Keke et toi, de veiller sur vous, de vous voir grandir et prospérer.

Pour toi je n’ai pas su tenir cette promesse. Si seulement je pouvais revenir en arrière. Pour tenir cette promesse et te voir grandir, avoir ensemble le futur, le présent qu’on mérite.

Est-ce que j’ai tenu la promesse pour Keke? Je ne sais pas. Je n’ai pas su le protéger de la vie. Il m’est arrivé de ressentir sa douleur tellement de fois sans pouvoir l’alléger. J’ai pas su tenir ma promesse envers lui non plus et pourtant je le voulais tellement. J’ai essayé. J’aurais du essayer plus fort pour vous préserver de tout ça et vous garder près de moi.

Mais tout s’est envolé. Et tu es partie avec la promesse que je m’étais faite.

Pardonne moi ma fille de ne pas avoir su vous protéger ton frère et toi.

Parfois j’ai l’impression que tu es partie pour nous sauver mais ce n’étais pas ton rôle. Enfin je ne crois pas. Où est-ce que tu étais venue pour ca?

Mes pensées se perdent. Je suis fatiguée. Je veux juste que tu sois là. Est-ce que tu viendras ce soir?

Je ne suis pas folle. Si quelqu’un lis ça il.elle va se demander si je ne divague pas. Non je divague pas. Juste pour une fois je laisse juste mes pensées aller où elles veulent et je n’ai pas peur de les écrire. Je suis fatiguée. Je suis juste fatiguée….

Dans la tête, le texte qui accompagne cette situation devait être plus inspirant, plus « sexy ». La c’est juste un enchaînement de mots et d’idées. Je suis fatiguée.

Ça fait longtemps que je n’ai pas écrit. Mais pour dire quoi? Qu’est-ce que je n’ai pas déjà dit? Tu me manques…. c’est tellement évident. Je pense à toi…. à chaque respiration. Je veux su toi sois la… à tout moment. J’ai dit ca tellement de fois. Ca fait 7 ans 😭. Tiana! Tu es ou?!

Je suis allée à Dubai cette année. À croire que le pèlerinage continue. La tour, le ski et mm le glacier sont tjs là. Comme ta présence constante à mes côtés.

Je n’ai rien à dire aujourd’hui à part que tu me manques encore, toujours, tous les jours.

J’ai mi du temps à écrire ce texte. Je ne sais ps pourquoi je repoussais autant. Sans doute parce que mettre des mots sur mes pensées les rends tellement concrètes

Cette année j’ai fait mon pèlerinage.

Je suis allée à NY, là où tout a commencé. Je suis allée à Cotonou, là ou tout s’est terminé. Et j’ai survécu.

Je suis montée en haut du Mont Royal, à Montréal ; j’ai descendu les marches. Et j’ai survécu.

Je suis passé devant « Sylvia’s » à Harlem. On avait attendu près de 2 heures avant d’avoir un table et quand la chanteuse du restaurant a su que tu venais de naitre, elle nous a chanté une chanson. Et j’ai survécu.

Je suis revenue à Niamey, j’ai dormi dans la chambre. J’ai trouvé tes photos, tes poupées, tes barrettes et même tes lunettes, et j’ai survécu.
Je suis allée te voir, et j’ai survécu.

Depuis le 13 juillet, je commence à compter à l’envers. A partir de cette date, j’ai passé plus de temps sans toi qu’avec toi. Et je survie…. C’est comme une boucle que j’ai faite.
6 ans avec toi, 6 ans sans toi…. J’ai parcouru le chemin qu’on a fait ensemble… et maintenant quoi ?

Et si les choses s’étaient passées différemment…. Le jour de ton départ….

Je serais arrivée à temps pour te retrouver à la clinique. Tu m’aurais dit “Maman tu es la?” Et moi “oui ma chérie je suis là”. Les médecins auraient été transparents. On se serait préparé à partir. Juste le temps de te prendre, Keylian nous rejoins. On prend l’avion. Et on arrive à Paris. Directement à l’hôpital. Peut être mm que l’ambulance nous attend à la sortie de l’avion.

À l’arrivée l’hôtesse demande à tous les passagers de rester assis car il y a une urgence médicale et nous devons débarquer en premier.

Arrivé à l’hôpital, prise en charge par les médecins. Ils s’occupent de toi, ils savent ce qu’ils font. Ils me disent “vous avez bien fait de venir. Maintenant tout ira bien.” Et tout va bien.

On reste quelques semaines et tu vas bien, tout va bien.

Je me rend compte à quel point les choses peuvent basculer d’un jour à l’autre et je prend la décision qu’il faut. On s’installe qq part tout les trois et la vie continue. Tout va bien puisque tu es là.

Et si les choses s’étaient passées différemment….., quelques jours avant de prendre l’avion

Tu tousses. Rien de méchant mais ça persiste et j’ai un pressentiment. Je t’emmène à chez le pédiatre elle dit que c’est rien de grave mais à surveiller. Je lui dit que tu voyages avec Keylian dans qq jours. Elle me déconseille le voyage. L’avion, les gens, l’humidité dans le pays ou vous allez.

J’appelle ton père. Il se fâche. Il dit que j’ai fais exprès mais je tiens bon: on n’annule pas mais on repousse de qq jours. Le temps que tu ailles mieux.

Ca se complique un peu. Le pédiatre me dit que j’ai bien fait de te garder. On te met sous traitement et je suis là, avec toi. Je peux veiller sur toi.

Ça dure le temps que ça dure mais tu guéries. Tu vas bien, tout va bien.

Je réalise que tout peut vaciller en qq instants. Je prend la décision. Tout va bien puisque tu es la.

Et si les choses s’étaient passées différemment….. le jour où il m’annonce que vous allez le rejoindre pour les vacances.

Ok est à table. Je me souviens que tout d’un coup j’ai l’appétit coupé. J’ai mal au ventre. Je dois m’allonger. Quelque chose ne va pas. Ce voyage, je ne le sens pas. Je sens le danger quelque part. Je ne sais pas où mais mon intuition me dit que tu ne dois ps y lier. Vous ne devez pas faire ce voyage.

Je lui dit que s’il arrive quelque chose il ne pourra pas gérer. Il n’est jamais resté aussi longtemps seul avec vous sans moi. Bien sûr il refuse de l’entendre mais je reste ferme. Non vous n’irez pas. Ou seulement avec moi quand je pourrais.

Il me dit que si c’est ainsi entre lui et moi c’est terminé. Je ne cède plus au chantage et j’accepte.

Le voyage n’a pas lieu. Mais tu es la, vous êtes la. Vous allez bien. Tout va bien. La vie continue.

J’ai réécrit cette histoire de centaines, peut être même des milliers de fois. J’aurais tellement voulut que ça se passe différemment. Que tu sois la aujourd’hui avec nous. Que tu es grandi avec nous et parcouru le chemin qu’on a parcouru.

Mais….. tu n’es pas là….

Ce matin j’allume la TV et je tombe sur “Barbie rêve de danseuse étoile”. Est-ce qu’on la vu celui là?

Habituellement, je change de chaîne mais aujourd’hui j’ai laissé. Ça me rappelle tous ces dimanches où on a regardé ensemble des films de Barbie. Je regarde et j’ai la boule au ventre. Je voudrais que tu sois vraiment là.

Je voudrais juste que tu sois là.

…. Without you 😞

Qu’est-ce que je ne donnerais pas pour un câlin de toi 😭